Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Mi az abszolút ciki? - Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Milyen a hallása??-Római katolikus

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő? - Eleinte csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Mi az? Föld alatt van, csikos és berreg? - Rab földigiliszta motorozik.

Mi az? Eső után nagy röhögés? - Derül az ég.

Mi az? Feldobod semmi, leesik egy rántott csirke? Etióp népmese

Mi az? Feldobják piros, ha leesik szivárvány szinü? Nem tudom, de szép lehet.

Szereted a természetet? Kár, pedig csúnyán elbánt veled.

A vak,a süket,meg a kopasz mennek az erdőben. A vak azt mondja:látok vmit! A süket azt mondja: hallok vmit! Azt mondja a kopasz: fussunk, hadd lobogjon a hajunk!

Svéd kisfiú hazavisz egy békát, és mutatja az apjának:- Nézd apa fogtam egy békát, amelyik ki tudja mondani a nevem!- Az lehetetlen- mondja az apja. Mutasd.Erre a kisfiú leteszi a földre a békát és rálép. mire az: - BJÖRK

Miert szedi ujra az aldozatait a TBC? ... mert To Be Continued...

Mórickától kérdik:Mi leszel ha nagy leszel Móricka?-katona. De hisz azt bármikor megölheti az ellenség! Akkor ellenség.

Két bogár ül a fán.-Miért nem fociznak?-Mert cserebogarak

A haldokló ember fekszik az ágyán. Egyszercsak megérzi a kedvenc süteményének az illatát. Levánsszorog a lépcsőn a konyhába. Már nyúl is a sütiért mire a felesége sodrófával ráüt a férfi kezére és ezt mondja: -Ne nyúlj hozzá azt a temetésedre sütöttem!.

Úszkál a krokodil egyszer csak meglátja, hogy a majom horgászik. Kiötli,hogy megeszi a majmot. De hogyan? Eltervezi,hogy odamegy és megkérdezi:van-e kapás? ha azt válaszolja,hogy van a krokodil azt mondja: itt van még egy és megeszi. Ha nincs akkor azt mondja hogy: de van és bekapja. Odaúszik a majomhoz és megkérdezi: van kapás? Mire a majom:krokodil elmész te a bús fenébe!!

Móricka sétál anyukájával az utcán. Talál egy egydollárost. Majd így szol Móricka anyukája. Ami a földön van az piszkos! Mennek továb Móricka talál egy kétdollárost. Majd így szol Móricka anyukája. Ami a földön van az piszkos! Mennek továb Móricka anyukája megbotlik egy kőbe.Móricka segícs fel. Nem anya ami a földön van az piszkos!

Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy? - A felhők össze vannak karcolva!

Két paradicsom megy az úton. Az egyiket elüti az autó, mire a másik: -Gyere lecsó menjünk tovább!

Jamaicában elszívták az utolsó füves cigit is.
Valaki megszólal:
-Hé, mi ez a szar zene?!?!?!

Egy apáca meg akarja téríteni a szomszédban lévo építomunkásokat. Gondolja, hogy legjobb lesz ebédszünetben megtennie. El is viszi az ebédjét a munkásokhoz az ebédszünetben:
-Jó napot uraim! Ismerik önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek, és átszólnak a másik padon ulo társaikhoz:
-Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?
-Nem, miért?
-Itt a felesége az ebédjével.

Megy a kocsi kétszázzal az úton. Meglátja egy rendőr, és leállítja. Odaballag a sofőrhöz, aki idegesen tekint ki az ablakon. Hárman ülnek a kocsiban még rajta kívül.
-Hova hova ilyen sietősen uraim? - kérdi a yard
-Hát, izé... az a helyzet, hogy elütöttünk egy embert, tiszta vér a kocsi eleje tőle, mert... tudja az a szemét Lajos... az az oka, hogy a hulláját minél előbb el akartuk tüntetni, hogy ne legyen itt a csomagtartóban... no meg a stukkert is el kéne ásni valahol, amivel lelőttük, mert kicsit gáz a kesztyűtartóban tárolni... tudja, hogy van ez!
Na, rendőr előhúzzal a pisztolyát, ráfogja a pasira, és erősítésért rádiózik.
5 perc múlva megjön a riadókocsi. Na, felbátorodva, hogy már nincs egyedül, kiparancsolja a népet az autóból, és elővezeti a felettesének, hogy mi a helyzet:
-Parancsnok úr, ezek elütöttek egy járókelőt, tiszta vér a kocsi eleje, megöltek egy embert, a hulla a csomagtartóban, a gyilkos fegyver a kesztyűtartóban, és én elfogtam őket! - mondja büszkét.
-No lássuk! - mondja a parancsnok
Előremennek, de a kocsin egy fia vérfolt, egy karcolás sincs.
Hátramennek, a csomagtartó meg üres. A parancsnok már igen csóválja a fejét.
-De a fegyver, a fegyver! - tódítja a rendőr.
Megnézik, a kesztyűtartó is üres!
Mire a sofőr megszólal:
-Látja biztos úr! Ez amilyen megátalkodott, még azt is képes lenne rámfogni, hogy kétszázzal hajtottam az úton!

Négy zsidó vitatkozik egy vallási kérdésről; hárman próbálják meggyőzni a negyediket az igazukról.
- Nézd Samu, biztos hogy nekünk van igazunk, mert mi hárman vagyunk a véleményünkkel, te meg egyedül.
Samu kétségbeesetten fohászkodik:
- Uram, kérlek mutasd meg, hogy nekem van igazam!
Hirtelen villámlás közepette megnyílik az égbolt, lenyúl egy hatalmas kéz és rámutat Samura:
- NEKI VAN IGAZA!
- Na látjátok! - mondja Samu megdicsőülten.
Mire egyik ellenfele vállat von:
- Még mindig csak ketten vagytok, három ellen...

Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj ölébe ül egy szőke csinibaba és megcsókolja. Erre a feleség dühösen :
- Ki volt ez ?!
- A szeretőm - válaszolja e férj nyugodtan.
- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?
- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az ékszerek, a Porsche...
Esznek tovább, kis idő múlva a feleség így szól:
- Drágám, az ott nem a Kovács ?
- De az - válaszol a férje.
- És ki az a nő vele? - kérdi a feleség.
- A szeretője - mondja unottan a férj.
Mire a feleség:
- A miénk szebb.

- Miért sírsz Pistike?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát azért neked még nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem.

A részeg megy az utcán.Meglát egy apácát, jól összeveri ,majd megszólal:Lassú vagy Batman!

Piroska megy az úton, és egyszercsak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan továbbál.
Mire a farkas:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.

Ifjú feleség az ifjú férjhez:
- Annyira örülök, hogy ilyen jóízüen eszel. Anyukám mindig mondta, hogy csak két dolgot tudok rendesen elkészíteni, a spenótot és a vaníliás pudingot.
- Aha. És ez melyik?

Egy szőke odamegy az információs pulthoz. Megkérdezi:
- Ez itt az információs pult?
- Igen.
- Jól áll nekem ez a haj?